Ostani uz sebe u odnosu
„Znam da imam pravo na sebe.“
i„Umem da ostanem uz sebe kada se to pravo drugome ne dopadne.“
„Moram sve sama, a treba mi pomoć i podrška koju ne dobijam.“
Mnogo više daješ, preuzimaš i nudiš nego što dobijaš i tražiš.
I svi — uključujući i tebe — navikli su da od tebe mnogo očekuju.
Kada se pojave različitost, konflikt ili teška reakcija druge osobe, gubiš kontakt sa sobom.
Preuzimaš više obaveza i odgovornosti nego što ti pripada i pokušavaš da obezbediš dobar ishod za sve.
„Nisam sama sa svim. Pripadam odnosima i timovima u kojima se međusobno podržavamo.“
Postoji uzajamnost.
Možeš da daješ i primaš.
Da se osloniš na druge.
I da im ostaviš prostor da nose svoj deo.
Ne preispituješ stalno svoju istinu i svoja osećanja — veruješ im, a i dalje čuješ i razumeš njegovu stranu.
Ne preuzimaš pod pritiskom ono što ti ne odgovara i ono što u dubini duše znaš da nije tvoje — samo da bi se dokazala, dobila odobrenje ili dozvolu.
I u situacijama u kojima si se ranije osećala očajno, bespomoćno ili preplavljeno, sve češće osećaš sigurnost, veru i strpljenje — u sebe, u proces i u ono što odnos može da pokaže.
Nije najteže reći šta želiš
Najteže je ostati uz sebe kada druga osoba zbog toga više nije zadovoljna tobom.
Možda već znaš šta želiš, šta ti smeta, šta ti je previše i gde bi volela da bude drugačije.
Ali onda naiđe njegova reakcija.
I tu se često vrati stari obrazac.
Počneš još više da objašnjavaš.
Pokušavaš da ga umiriš.
Pokušavaš sama da pronađeš rešenje kojim će svi biti zadovoljni.
Preispituješ da li ipak preteruješ.
Popustiš i odlažeš sebe, iako to uopšte nije ok.
Ili odeš u drugu krajnost — zatvoriš se, otvrdneš, odlučiš da ti više niko ništa neće određivati… i osećaš se svoja i sama.
A postoji i treće mesto.
I dalje vidim kako je meni.
Tu počinje ovaj program.
Upoznaj svoje devojčice
Dobru devojčicu i buntovnicu — i nauči da primetiš kada neka od njih preuzme volan.
Dobra devojčica razmišlja:
Šta je fer?
Šta njemu treba?
Šta će sačuvati mir?
Kako da ovo kažem da ga ne povredim?
Da li možda tražim previše?
Ona pokušava da sačuva odnos tako što će smanjiti sebe.
A kada joj toga postane previše, pojavi se buntovnica:
Dosta.
Neću više da se smanjujem.
Imam pravo na sebe.
Neću da mi iko govori ko sam i ko treba da budem.
Neću da se stalno ja prilagođavam.
Neću da samo mene popravljamo.
Neću da ja stalno razumem, a da mene niko ne pokušava da razume.
Neću da se moje potrebe stalno preispituju, a tvoje podrazumevaju.
Neću više da budem jedina koja radi na nama.
Ona ne pokušava da uništi odnos.
Pokušava da prestane da nestaje u njemu.
Ali kada ode u drugi kraj, može početi da čuva sebe tako što više nema dovoljno mesta za „mi“.
A ne moraš da biraš
Ne moraš da biraš između toga da budeš dobra i toga da budeš svoja.
Možeš da budeš obzirna bez samonapuštanja.
Možeš da budeš svoja bez rata.
Možeš da vidiš drugoga, a da ne prestaneš da vidiš sebe.
Cilj nije da od dobre devojčice postaneš buntovnica.
Cilj je da možeš da kažeš:
Ti imaš pravo na sebe.
A odnos gradimo tamo gde postoji mesto za oboje.
A šta kada stvarno želiš da se nešto promeni?
Partnera treba da voliš i prihvatiš, a ne da ga na silu menjaš.
A šta ako ga voliš, ali ima stvari koje ne možeš da prihvatiš, a on neće da ih promeni?
Jesu ti onda jedine opcije da trpiš ili da odeš?
Možda želiš više razgovora, saradnje, zajedništva, uzajamnosti, razumevanja. Da se izvini kada te povredi. Da ostane u razgovoru i kad je teško...
I nije problem što to želiš.
Problem nastaje kada počneš da misliš da je na tebi da ga dovedeš do toga.
Pa objašnjavaš.
Podsećaš.
Insistiraš da razgovarate.
Pokušavaš da nađeš prave reči.
Da mu objasniš zašto ti je to važno.
Da ga navedeš da razume.
Da pronađeš način na koji će konačno moći da čuje ono što mu već dugo govoriš.
I sve više energije ulažeš u njegov deo.
Tu učimo da razdvojimo:
U programu učiš:
Da prepoznaš i uradiš svoj deo — bez konstantnog vraćanja na: „Možda nisam trebala tako. Možda sam preterala.“
Da prepoznaš šta je njegov deo i da ga ostaviš njemu — da ga ne radiš umesto njega, da ga ne pokušavaš silom izvući iz njega i da ne odustaješ od očekivanja da zaista preuzme svoj deo — i fizički i emocionalno. Jer „Neće da se menja. Prihvatila sam, takav je.“ nije zrelost, već rezignacija prerušena u prihvatanje.
Ostaviti mu njegov deo ne znači pomiriti se da od njega ništa ne očekuješ. Znači: „Neću te pritiskati niti terati na nešto što ne želiš. Ali neću više ni ostajati sama tamo gde nas treba dvoje. Neću otići samo zato što je postalo teško. Ostavljaću ti prostor da svoj deo preuzmeš.“
Da učestvuješ u vašem delu — da u trenutku prepoznaš kako nesvesno učestvuješ u dinamici koju ne želiš i naučiš kako da razgovor vodiš ka odnosu koji želiš da gradite.
Ishodište nije da postaneš još bolja u održavanju odnosa sama, već da jasno vidiš šta je tvoje, šta je njegovo i šta možete da gradite samo zajedno — i da u odnosu ostaneš lojalna, podržavajuća i tolerantna i prema sebi.
Najteži deo je često međuprostor
Ljudi se ne pronađu savršeno usklađeni.
U odnosu se menjamo, učimo jedno drugo i učimo da pravimo mesto za dvoje.
Nekada postoji period u kojem se ti menjaš, a još ne znaš kako će on odgovoriti na tu promenu.
Ti više ne želiš da budeš ona stara.
Ali još ne znaš šta će postati vaš odnos kada prestaneš da igraš svoju staru ulogu.
Možda će se prilagoditi.
Možda će mu trebati vreme.
Možda ćete morati da naučite novi način dogovaranja.
A možda ćeš tada jasnije videti šta vaš odnos zaista može da postane.
Zato promena nije samo:
Promena je i sposobnost da ostaneš uz sebe dok još ne znaš kakav će biti ishod.
Bez paničnog vraćanja na staro.
Bez pokušaja da kontrolišeš tuđu reakciju.
Bez napuštanja sebe samo da biste vi ponovo bili dobro i da bi vaše „mi“ bilo sigurno. Da više ne moraš da biraš između sebe i odnosa — nego da naučiš kako da ostaneš uz sebe i dok voliš, razgovaraš i gradiš vaše „mi“.
U programu ćeš učiti kako da...
Ovaj program je za tebe ako...
Važno
Ovaj program nije namenjen tome da ti pomogne da bolje podnosiš ozbiljno nasilje, sistematsku prinudu, teške zavisnosti ili izrazito destruktivno ponašanje.
Niti može da napravi uzajamnost tamo gde druga osoba za nju nema kapacitet ili je ne želi.
Cilj nije da po svaku cenu sačuvaš odnos.
Cilj je da ne izgubiš sebe dok saznaješ šta vaš odnos zaista može da postane — i da ne izgubiš odnos samo zato što ti je teško da izdržiš period u kojem još ne znaš šta će od njega postati.
Ostani uz sebe u odnosu
Program je trenutno u pripremi.
Ako želiš da ti javim kada budu dostupne sve informacije i prijave, ostavi svoje ime i email.